第5章

公媳墮落之青龍白虎

NTR中毒者 6320 07-28 21:25
下了班,仔細想想還是只能到我的死黨小輝的家裏,他是我從小玩到大的兄弟,感情也是最好的。

我以前也經常到他家裏借宿……

所以去了之後,他也沒有說什麼,找了一個以前的老理由,家裏來親屬住不下,只不過以前都是我和彤彤一起來借宿……

這一次只有我自己。

小輝也難免會問起我原因,我就說這次來的是老婆的閨蜜,都是女人,只能把我一個大男人趕出來了。

到了小輝家裏,難免又是一頓酒肉伺候,在我和小輝喝酒的時候,我不住的拿出手機來看,彤彤一直沒有給我發信息……

這種反常的舉動讓我知道,彤彤一定是在看我給她發的文章……

此時我只能借酒澆愁,不知道彤彤此時看到文章時候的心理變化。

接下來的三天時間裏,我每天都心不在焉的工作,彤彤也一直沒有給我發任何的資訊,甚至一個電話……

這可以說是我倆認識以來,斷聯繫最長的一次。

我的心也越來越絕望……

當第三天下去我再次回到小輝家裏的時候……

結果看到小輝家裏多了一個人,多的這個人不是別人,就是我心愛的妻子彤彤。

我進門的時候,彤彤對著我調皮的撅了一下嘴……

之後繼續和小輝的妻子聊天,我和小輝是死黨,彤彤和小輝的妻子也是閨蜜。

飯桌上,彤彤和小輝妻子聊的很火熱,仿佛什麼都沒有發生過一般……

而我知道彤彤的到來不簡單……

所以沒有多說話,免得露出什麼破綻。

不過小輝夫妻倒是沒有發現什麼異常,只是以為我倆相約今晚一起到小輝家聚會一樣。

「老公,喝好了嗎?

喝好咱們早點回家吧,你認床……

這幾天肯定沒有休息好……」

當我和小輝喝下最後一口酒的時候,彤彤突然抓著我的手抓到,眼中閃過了一絲光亮。

「好,確實沒睡好,小輝,弟妹,謝謝你倆這幾天得照顧,我就回去了,改天再聚……」

和小輝兩口子打完招呼,我就和彤彤走出了小輝家裏。

不過沒有了小輝兩口子的陪伴,我的心不由得緊張起來,彤彤一言不發,就默默的跟在我身邊。

不過走到大街上的時候,彤彤還是習慣性的挎著我的胳膊,讓我這幾天得擔心消失了大半。

不過我倆在路上一句話也沒有說,彤彤不知道再思考著什麼,看不出來她真實的情緒。

回到了家裏,我簡單的洗漱一下就躺在了床上,心不在焉的玩著手機,心中不免的有些緊張。

雖然彤彤在小輝家沒有表現出什麼……

但是在回來的路上,我還是察覺到彤彤有了變化……

也不知道一會彤彤要和我說什麼,自己又要面對什麼。

自從結婚後,我雖然比彤彤大……

但一直是彤彤照顧我,甚至有好多事情包括社會經驗我都要問彤彤,彤彤也教會了我不少的東西,彤彤是我的妻子,也是我社會經驗和人際交流的小老師……

所以對於彤彤我是珍惜的,對她的話一般也是遵從的。

沒一會,彤彤洗完了澡,穿著一套睡裙走了進來……

她的秀發濕漉漉的,皮膚白皙,胸前的雙乳因為走動而上下左右晃動著,睡裙下是筆直的雙腿,彤彤長得真的很白,白到什麼程度,你可以想像一下發麵饅頭什麼樣。

而且胸部豐滿,屁股又翹,可以說是標準的豐乳肥臀……

但又不是那麼的誇張,曲線雖然有些過火……

但整體形象還是十分的優秀的……

她的同學和閨蜜不知道有多麼羡慕她。

不過她的同學和閨蜜對我不太友好,都認為我耽誤了彤彤,彤彤是一朵鮮花,插在了我這堆牛糞上……

所以彤彤的同學和閨蜜的聚會我基本很少參加,免得受她們的白眼。

出水芙蓉襯托著彤彤的氣質,任何一個男人都經受不住這樣的誘惑,唯獨我,我已經習慣了彤彤這個樣子,就算彤彤脫光了,我也不會有太大的反應。

往往都是幻想著小說中的淫妻情節,甚至是幻想彤彤和其他男人做愛,才會讓自己有反應……

其實她的閨蜜也沒有說錯,我真的是耽誤了彤彤的這朵鮮花。

彤彤爬上了床,躺在了我身邊……

這次她平躺著,沒有像以前一樣靠在我肩膀上……

而且她的呼吸有些粗長,沒有了以前的「嬉皮笑臉」,我也不知道如何開口。

「這次我讓你徹底失望了吧?」

沉默許久後,我打破了這篇沉寂。

「無論你做出什麼樣的決定,我都尊重你,本來我就不應該耽誤你……」

察覺到彤彤的異常,我歎了一口氣說道。

除非這個女人十分的淫蕩,否則誰願意找一個有淫妻癖的變態男人做老公呢?

「不是啦……」

彤彤只是回答了簡簡單單的三個字,沒有了下文。

「你說過咱們要坦誠相待……」

我認為彤彤沒有說實話,我不相信她一點都不在乎,一點都不失望。

「真的沒有啦,哎……我都不知道該怎麼說,老公,你這次真的是讓我頭疼了……」

彤彤的一聲老公,讓我的心溫暖了不少,我看向旁邊的彤彤,發現她少有的露出一絲愁緒,以前的她無論遇到多麼煩心的事情和挫折,眉頭都不會皺一下……

她給我的感覺就是樂觀、堅強……

這還是我第一次看到彤彤如此的憂愁。

「是不是感覺我很變態?

喜歡看黃書手淫也就罷了……

而且最喜歡那種類型的……」

我此時不由得搖頭苦笑,實際上我也很無奈,我也想戒掉,也想改變,不去想……

但是自己仿佛有了毒癮一般,對於淫妻情節就是不可自拔。

「老公,你聽我說……哎……」

彤彤縷了縷頭髮,似乎在阻止語言。

「剛開始看到這些文章的時候,我就感覺到了震驚,看到最後的時候,我徹底明白了。

說實話,雖然我早早走上社會……

但是這種心理我還是第一次聽說過……

這種心理的人都生活在陰暗的角落裏,不為人們所熟知。

在知道你有這種心理的那一刻,我真的感覺到失望,還有一種絕望。

但我不是否定你的為人,我只是感覺到無奈。

因為我以為自己可以幫你扭轉一切……

但是面對這種事情我當時束手無策。」

「後來我在網上查找了資料,也在網上做了詢問,才知道你的心理是淫妻癖。

老公,你不要自責……」

彤彤說完後,伸手放在了我的手上,握住了我的手,握的力度還和以前一樣。

「我為什麼不自責……

如果不是我看那麼多的黃文,怎麼會有這個心理?」

我搖頭苦笑……

這個時候彤彤還安慰著我。

「不,你不了解,我在網上諮詢了心裏專家,淫妻癖的形成固然和接觸這些黃文有關系……

但是最大的形成原因和你小時候的成長經歷有關系……」

彤彤搖了搖頭,坐直了身體,胸前的雙乳在睡裙匯總蕩漾著,彤彤穿著胸罩,是罩杯以外的乳球在蕩漾。

彤彤的話讓我驚訝了……

這還和我小時候的經歷有關系嗎?

我一直認為這和我看的黃書有關系,自己被黃書影響了。

「看來你也沒有真正瞭解過,昨晚我在網上查詢了好多資料,也諮詢了好多專家。

淫妻癖的形成有幾個因素:第一就是童年經歷有關。

因為你家裏沒有其他臥室,只能和父母共處一室,你父母在你身邊那個,對你過早的進行的性啟蒙……

而且看到母親的身體,過多聽到母親的聲音等等,都會讓你慢慢受到影響,喜歡亂倫等等,再有你說過,咱爸小時候經常打你,也經常家暴咱媽,你小時候生活在這種恐懼悲傷的情況下,也會造成心理成長過程的扭曲。」

「第二就是青春期的時候,談戀愛感情受過創傷,可能女朋友精神出軌或者肉體出軌,經常的擔心、害怕和猜疑,導致這種心理的產生……

但是我知道你的過去……

所以這個原因基本可以排除。」

「第三就是自卑,特別是對性的自卑。

尤其是性功能和性器的自卑……

這種長期的性壓抑和對於失去配偶的恐懼會讓你的心裏扭曲。

這一點,不用我解釋,老公你就是這種自卑的性格。

尤其是生病後,偶爾最近你總說要我離開你,正好說明了也是一種失去我的恐懼……

這種壓抑和自卑也會產生和增強這種心理。」

「第四就是色情文化的影響了……

這個沒有什麼好說的了,你看過的AV和黃文,好多都是這種,潛移默化的影響著你。」

「四個原因,老公你占了其中三個,不產生這種淫妻心理才是怪事……」

彤彤拿著手機一邊看一邊對我說道,看來彤彤吧昨晚查到的資料做了簡略和整理,說的井井有條。

聽聽彤彤的話之後,我半天說不出話來……

她說的沒錯,除了第二條青春期感情受挫之外,其他三項我都占上了。

「知道了原因後,我就沒有了失望和絕望,我對老公的感覺只有理解和包容……

而且還有心疼,心疼老公你的童年經歷,心疼你小時候的生長環境,心疼老天對你的不公。」

「相信我,知道原因後,真的沒有鄙視你,我今天之所以憂愁,是我真的不知道該怎麼幫助你。

心理醫生也說了,淫妻癖屬於心理障礙,不是心理疾病,淫妻癖是各種心理障礙中危害較輕的,它不會影響人的社會功能。

得到這種心理障礙,人的腦功能和身體機能沒有變化……

所以無法用藥物進行治療,只能進行心理疏導……

所以淫妻癖一旦有了……

如果想要恢復去除,概率很低,幾乎是不可能的事情……」

說到最後,彤彤也歎了一口氣,不知道該怎麼辦。

我得的淫妻癖,不是我自願的……

但是又無法用藥物治療,心理疏導康復的概率極低……

所以讓彤彤很憂愁。

本來身體出問題就夠受了,現在心理又有問題。

我也陷入了沉默,不知道該怎麼和彤彤說,不管怎麼說,彤彤還是理解和包容了我……

而且沒有絲毫離開我的打算。

我也不知道該怎麼說,像和彤彤做一個承諾,以後不再看色文和手淫,可是我真的沒有信心自己能否忍得住,可是不承諾,彤彤又陷入了憂愁……

此時我也不知道該怎麼說。

我想彤彤瞭解完淫妻癖後,肯定也知道這一點……

所以她沒有說出要我戒掉手淫的要求。

「老公……你有沒有……有沒有幻想過我,幻想過我和別的男人做愛?」

正當我和彤彤一起憂愁的時候,彤彤有些吞吞吐吐的話語在我耳邊響起,聲音很輕,充滿的嬌羞……

但我還是聽的清清楚楚,彤彤的話讓我的身體頓時繃住了,最讓我難以啟齒的問題還是被彤彤問了出來……

「我已經知道答案了……

如果沒有想過,你就會直接的拒絕……

但是你沉默了,就是因為你難以啟齒說出答案……」

我沉默了許久,不知道該怎麼回答,等了一會後彤彤說話了……

而她說出這句話,我再次沉默了。

因為我不知道如何應對,我想否認……

但是我不想違背和彤彤之間坦誠的承諾……

但是我真的說不出口,彤彤對我太瞭解了,根本瞞不住她。

「咱倆關燈發微信說好不好?

你在這,我背對著你,咱倆發微信說,免得尷尬說不出口,今晚爭取把你心中的秘密都說出來,以前我一直以為你對我沒有秘密可言,可是我發現你就是一塊礦藏,怎麼挖掘也挖掘不完……」

彤彤說完後,直接起身關閉了房燈,整個房間陷入了黑暗。

還是彤彤瞭解我……

這樣一來,我的尷尬真的消除了不少。

至少可以松一口氣了。

「咱們明天上班的時候,再用微信說吧,好不好?」

這幾天連串被彤彤「突擊」,我的「防守」根本措手不及,被彤彤撕破了「防線」,弄的現在手忙腳亂的……

所以我想舒緩一下。

「不,今晚必須都說出來,你還想自己壓抑到什麼時候,別這邊的病情沒治好,你再弄出抑鬱來……」

黑暗中,彤彤的聲音傳來,溫柔卻十分的堅定。

彤彤有一個十分要好的閨蜜,倆人從小玩到大……

結果那個閨蜜因為感情受挫想不開……

最後得了抑鬱症自殺了……

這也是為什麼彤彤一直十分關注我心裏壓力的原因之一。

「這樣你還是尷尬?

那我去隔壁……

這樣咱倆用微信聊,也和明天上班聊一樣了……」

彤彤說完後就跨過我的身子,穿上拖鞋走出了臥室,彤彤的語氣帶著一絲不悅,還有一絲生氣……

而且離開臥室到隔壁去,貌似是和我分居一般,讓我心中不免的十分的擔憂和害怕。

雖然彤彤只是去了隔壁次臥……

但是身邊空空如也,仿佛真的失去了她一般。

「好了,說吧,你到底有沒有幻想過我和別人做愛,說實話……」

彤彤去次臥沒有多久,我手機的微信就響了起來,我打開微信看到了彤彤這樣的話語。

剛剛的幾句話交流,彤彤沒有用一句老公的詞語……

而我知道彤彤生氣的原因不是因為我的淫妻心理,而是因為我的隱瞞,讓她有些焦急。

「幻想過……」

我深吸一口氣,在擔心彤彤生氣的狀態下,我不得不妥協,顫抖的手指在微信上打了這三個字發了過去……之後那邊陷入了沉默,過了大約三分鐘後,彤彤的資訊又過來了。

我深吸一口氣,顫抖著手機打開了手機。

「經常幻想嗎?」

簡單的五個字。

「經常幻想……」

算了,死就死吧……

這麼下去自己也活的累,乾脆自己就放開自己,把身體話都說出來。

那邊的彤彤陷入了沉默,半天沒有回話……

而我的手指開始在手機上打字。

「自從婚後,百分之七十手淫的時候,都是幻想你和別人做愛。

每次想到你和別人做愛的場景,我都會興奮不已,小腹中仿佛有一團火再燃燒,只有想到你和別人做愛的場景,我的下麵才會有勃起的感覺。

每次和你嘗試的時候,我的腦海中必須想像著那個畫面,只要那個畫面在我的腦海中消失,我的下麵就會立刻軟下去。」

「咱們過夫妻生活的時候,也是如此,我下麵勃起硬度不夠……

但我在你下麵嘗試插進去,我讓自己的腦海中時刻幻想著你和別人的畫面……

那樣才能讓下麵保持一定的硬度,只是還沒有插進去,在強烈的刺激下,我就射了。」

打完這兩個長段話後,我停止了打字……

這是我心中最大的秘密,一直沒有和第二個人說過,只能埋藏在心裏,現在終於說了出來,感覺心裏是那麼的痛快,仿佛堵在心口的一塊大石頭被移開了。

同時心中的擔憂也放開了不少,兵來將擋水來土掩。

在和彤彤做愛的時候,我一直幻想著她和別人做愛的場景,我的陰莖才會一定的勃起……

但是因為從小手淫導致海綿體受傷……

所以我的硬度達不到插入的強度……

而且往往一幻想那樣的場景,我射精就特別快,再加上陰莖嘗試插入,和彤彤陰道口的摩擦,讓我沒有嘗試幾次就噴射在了彤彤的陰道口。

「看過那些文章後,我瞭解了淫妻癖,雖然想到了這個可能性……

但是聽到你親口承認,我還是震驚的無法自已」。

大約五分鐘後……

那邊的彤彤終於回了微信。

「我不止幻想過,我還想過要對你提起,我這一生基本沒有康復的可能性。

你和我在一起就是在守活寡,連一個女人最基本的原始本能都無法體會。

我想過讓你找一個男人作為性伴侶,滿足你的生理需求……

但是一直不敢開口……」

反正已經說了這麼多,我把心裏話繼續都說出來,反正已經開了頭。

我確實有過這個念頭……

而且每次手淫之前都會有這個想法,想到那個場景後自己興奮不已……

但是彤彤給我的印象很傳統,否則也不會保留著處女身。

而且手淫過後,情欲過去,我都會膽怯,害怕彤彤真的和別人發生關係而身心具失……

而且沒有情欲的時候,想到彤彤被別人佔有,心裏也會有莫名的痛苦,淫妻癖就是這個樣子,刺激和痛苦往往並存,冰火兩重天。

「你認為我能做到嗎?」

許久之後……

那邊的彤彤發了這麼幾個字,本來今晚是她給我上課,現在角色轉換,變成了我給她上課一般。

「就是認為你做不到……

所以我才一直沒敢提……」

我說出了一部分事實……

但是我也隱瞞了一部分……

那就是我的擔憂,擔心失去彤彤,還有自己手淫過後的痛苦。

「如果我一直不找呢?」

過了一分鐘……

那邊傳來了彤彤的話。

看過這段文字後,我沉默了,說實話,和彤彤聊這個話題,我那股興奮感又來了……

這幾天因為擔憂和彤彤的事情……

所以沒有心情去手淫……

但是心中最喜歡的話題被提起,自己的小腹又感覺到了火熱。

「如果我一直不好,無法滿足你,你一直不找,那麼我絕對不會耽誤你,你不離開我……

那我就離開你。

我找一個沒人找得到我的地方,沒有人認識我的地方,了卻自己的殘生……我說的是認真的,有一種愛叫放手。

其實我最大的困擾就是對你的愧疚,我無法給你夫妻之事……

這個缺失是我心中的坎,無法邁過去……」

這是我的真心話……

如果這麼下去,對於彤彤的愧疚越來越深,我離開她的想法不是一天兩天、一次兩次了……

這個愧疚幾乎佔據了我壓抑的一半……

當然還有另外一半的原因……

那就是淫妻心理。

只是我不敢提。

因為我真的沒有做好那個準備。

雖然幻想是美好的……

但是幻想和現實還是有所不同,我不知道彤彤真的被其他男人騎在胯下的時候,我是興奮居多還是痛苦居多,我倆之間會不會產生裂痕,我們能否恢復從前……擔憂的事情太多太多了。

「今天就談到這裏吧……」

彤彤那邊安靜了足足有十分鐘,就當我以為彤彤不會給我回信息的時候,彤彤終於回信了,本來她堅持今晚交流出所有的事情……

但是沒有想到她主動終止了這次交流。

看來我最後一段話給了彤彤巨大的衝擊,現在她也體會到了我被突擊的防不勝防的感受了……

此時的她應該也是慌亂的。

停止交流後,彤彤並沒有從次臥回到我這邊來……

這一夜我沒有睡著,以為自己的心是亂的,身邊也沒有了佳人的陪伴。

次臥的彤彤睡了嗎?

或許也和我一樣,徹夜難眠……