第0032章永恒瞬間

我想翻個身,把腦中的思緒揮去,可我卻無法翻身。

我猛然意識到,白癡已經入睡,現在是白癡在控制這個身軀!

我想起第一天發生的事情,從那以后,我就沒有失眠過,我總能和白癡一起醒來,對這個潛在的有趣而又危險的情況,已經有點淡忘,現在我又面臨這個情況,我想,我真的不能控制這個身軀嗎?

我掙扎著,有點賭氣似的掙扎,把所有的思想集中在四肢,指揮他們運動,可是它們卻一動不動,我聽見掛鐘連續敲響了兩次單調的一聲“當”,知道又過了一小時,可我卻無法移動身上的任何一個部位,甚至連眼皮都不能眨一下,可我的思維卻依然清晰,依然沒有睡意,我只好承認失敗,放棄掙扎,但我告誡自己,還是趕緊入睡吧,別去想了,以免明天又出什么丑,或者又讓人懷疑,我根本不是白癡。

可我的回憶此刻似乎變得格外清晰,思緒又回到從前,盡管我一直想驅趕它,包括不停的數數,每當從一數到幾百,我的思緒卻又不自覺地回到從前,最后,我只好順其自然,隨思緒流水一般的流向它愿意去的地方。

只是非常欣慰地想到,我的房間已經裝上了門鎖,而我入睡前,已經習慣鎖上房門,保姆敲門,應該會驚醒我。

記得那天放學,我走在她身后,保持著五六米的距離,一路上欣賞著她窈窕的背影,內心一直充滿狂喜。

在前面轉彎的地方,我看到她無意間回過頭來,看到了我跟在她身后,她加快了腳步,我沒有意識地同樣加快腳步。

她頻頻回頭,神色間流露出驚恐,我才反應過來,她以為我有意跟蹤她,而不知道我走的也是回家的路。

走到我們弄堂,她沒有從后門走,后門相對的是小花園,顯得冷清,而我們的弄堂熱鬧,總是人來人往,她想我大概沒有膽量一直跟蹤她到家門口吧。

可她推門走進自己家的時候,回頭瞥了一眼,卻看見我正站在我家門口,目送她進去,我看到她流露出非常驚訝而復雜的神色,我相信這一刻,她也終于認出了我。

這一天我什么也沒干,就是坐在窗前望著對面的窗戶,希望能夠看到她掀起窗簾,哪怕是短短的一瞬間,我想讓她知道,我一直守候著她,但直到對面的燈熄滅,周圍的一切歸于寂靜,在我父母幾次罵我神經聲中,我才郁郁不樂的上床睡覺,但郁悶的情緒卻很快一掃而空,想到我第二天又能和她同桌,并且每一天都能和她同桌,我心中充滿幸福感,這是我第一次感受到幸福。

那以后的歲月,快得令人難以相信,也幸福得令人難以相信。

我每天早上盼著上學,我會在窗戶口等著,等著她走出家門,我就跟著出去,放學我又跟在她身后,一路走回家。

當我們比較熟悉的時候,她紅著臉對我說,不要這樣近地跟著她。

我也紅著臉,期期艾艾地說,我沒有跟著她,只是順路。

她沒有爭辯,只是低聲說,老師要知道我老跟著她,會把我們的座位換開。

這話讓我狂喜,我知道她愿意和我坐。

當然她沒有理由不愿和我坐,我一直照顧她,我出身好,讀書好,是班級干部,老師喜歡。

另外,我玩各種游戲,比如那時很流行的乒乓球,四國大戰之類,在同學中我都是一流。

而她出身不好,學習不好,當然她并不笨,只是她在課堂上永遠心不在焉,她自己說,她怕學校,她不愿意上學,剛開學的遲到并不是生病,而是不肯上學,后來被父母逼得沒法,才只好來。

文革中,學習成績雖然不重要,但考試還是有,如小癩痢——我們依然是同學,出身好,學習不好跟本無所謂,而她,屬于動輒得咎的類型,什么都可能導致老師的批評。

我后來想,女老師的批評多少帶有嫉妒,嫉妒她的美貌;而男老師則不敢對她流露出溫情,也只好嚴詞厲色批評她——雖然男老師只有一個。

而同學和老師的情況類似,所以她在班里很孤獨,當然她的性格也是如此。

因為我,她的日子好過許多,我給她抄作業,考試我幫她作弊,那時候,做這些都不難,很多人都如此,老師也往往眼開眼閉,而同學那兒我常常幫她擋掉一些惡作劇。

只有小癩痢,對我不滿意,因為我無需再利用他,就開始疏遠他,他就編造我和她的種種故事,其實我內心一點也不反感別人把我和她編在一起,隨著時日的遷移,別人對我和美人同坐,已經流露出妒意,只是我們在學校中的表現,基本沒有可以讓老師挑剔的地方,上課時,彼此之間很少說話,那時候,上課時同桌聊天,是學校最常見的娛樂,我們的表現比大多數人好多了。

雖然我們都有被老師分開的擔心,但更重要的,還是我們的性格,我對她愛得太深,一言一語都怕流露出我的內心。

而她則本來內秀,也不善于和男孩子,尤其是我這種出身的男孩子交往。

所以我們之間的對話,往往簡單到極點,我內心對這種近似冷漠的關系,其實很不滿,而這種編造,卻彌補了我內心的缺陷。

和當時有的許多無稽的瞎說一樣,并沒有真正引起同學和老師的注意。

但我生氣的是小癩痢在編造中雜進一些下流的侮辱她的細節,比如說什么偷看到她在家中洗澡擦身之類,讓我怒火中燒,但我不能為此和他翻臉,引起的后果也許很嚴重,至少會被老師分開座位,這就太得不償失了。

所以我從來不在別人面前為她辯護什么。

后來我終于找到一個借口,和小癩痢狠狠打了一架。

不是在學校,而是在弄堂里,具體是什么我已經記不清楚,好像并不是什么大事,只是在游戲中,好像是四國大戰,小癩痢作弊,其實他老作弊,但我卻借機和他狠狠打了一架。

兩人都打得鼻青眼腫,不僅驚動了家長,還驚動了老師,我們打得不分勝負,我不會打架,他卻是老手,但我那天打架像拼命,這讓很多人感到吃驚,但卻并沒有往她那兒想。

可她在第二天知道我打架后,卻對我說:“我不想看見你打架,不管為了啥。”

我知道她猜到了我打架的真實原因,我低聲回答她,“我只會為你打架。”

她臉紅了,咬著嘴唇,一言不發,但眼色中流露出不贊同,不滿意。

其實,我已經早就感覺到她的趣味,比如,聽到同學說臟話,她總是皺著眉頭,離得遠遠,而我們那時候,說臟話,那是家常便飯,可為了她,我卻完全不再說臟話,包括當地人脫口而出的臟字,從此也在我的口中永遠消失。

我當然知道她更反感打架,可我以為她會高興我為她打架,可我還是錯了。

我畢竟不能真正理解她的內心。

我們的關系可以說四平八穩,沒有任何越軌之處,直到有一天,她答應和我一起看電影。

那時候,中學里男女同學一起看電影,并不少見。

我曾經大膽約過她好幾次,她一直拒絕,她說,她父母從不讓她晚上單獨出來。

這天不知為什么,或許是她情緒低落,或許是父母有什么情況,她暗示我說,滬華電影院在放《霓虹燈下的哨兵》,我就立刻約她同去,她也默然答應。

我在小學就看過這部片子,對電影并不喜歡,但卻有深刻印象。

因為童阿男的女朋友讓他聽的那段曲子,就是我念念不忘的她在家中經常彈奏的曲子。

我如何把票子偷偷給她,我們如何各自走進電影院,如何裝著不認識坐在我們的座位上,我已經記不得了,因為我覺得自己一整天都暈暈乎乎。

我只記得當我們兩人坐在昏暗的電影院,大提琴演奏的《夢幻曲》在電影院回響起來的時刻,大概只有十來秒的時間,我們卻彼此對望著,似乎對望了整整一生,我大膽地握住了她的手,她也沒有拒絕。

我低聲問她,“什么曲名?”

她也低聲回答我,“舒曼的《夢幻曲》。”

在接下來的時間里,我們誰也沒有說話,也沒有看電影,我們沉浸在我們的世界里。

我撫摸著她的手,何等柔美的手啊!

我的內心充溢著幸福之感,這種幸福的感覺,幾乎伴隨著我的一生,雖然后來總是和尖銳的痛苦感并存。

在我們一起看電影后的第三天,她就突然失蹤,連她家的大人也一起失蹤,因為她家的燈光不再亮起。

我苦苦的等待,等到她家的燈光重新亮起,我充滿激動的時候,卻知道住在里面的已經是陌生人。

從那以后,她的形象在我的記憶中永恒定格,總是伴隨著銳利的痛苦,痛苦中夾雜著一絲幸福,一絲電影院中感受到的強烈幸福感的余波,盡管和眼前的痛苦相比,它顯得微不足道,但卻更加頑強。

當歲月把痛苦磨得遲鈍,幸福的感覺卻更加銳利,刺穿黑夜,刺的心痛。

我常常怨恨地思念她,但內心深處依然感謝她,我知道,這世界上能夠真正體會到幸福的人,并沒有幾個,而我是其中之一,盡管最終以沉重的痛苦作為代價。

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