我照照鏡子，發現菁姐的這一下抽得真狠，不僅留有指印，臉頰都微微腫起來。

我心里真的有點生氣，雖然我的行為可憎，該吃耳光，她的這一下也未免太狠了吧？

我還記得她同情的口吻，“誰呢？這么狠心。”

沒想到她抽起人來更狠，這叫我怎么見人？

舊痕未去，又添新傷，教我如何對人解釋？

我知道我今天不能出門了，否則一定會引來許多好奇的詢問。

我讓保姆把飯端進來，吃完飯又昏昏沉沉睡了個午覺，醒過來，回想今天發生的事，不禁又好氣又好笑，先是猥褻保姆，然后調戲菁姐，我可真快成色狼了。

女人，這兩天我如當年的阿Q那樣，腦中一直想著女人，今天的事，或許都是女人想得太多的結果。

想起此事，就想起菁姐，想起她呼吸急促臉色酡紅的模樣，實在是太誘人了，何況我手中握過的那豐乳的感覺尚在，我獨自在房間里，一想到這些，下面就堅硬地豎立起來。

突然，我心中一動，我明白了菁姐為什么這么狠心抽我，這小丫頭肯定是情竇初開，自己也沒有料到會在我的親吻撫摸下產生這樣強烈的反應，她還一直以為我只是個長相俊美的傻小子，只知道像個傻孩子一樣吃吃女人的奶，所以她放縱了我，可沒料到我會像個男人那樣親吻她，撫摸她，竟然把她壓抑著的情欲點燃了，她為了克制自己的情欲，情急之下才狠狠給了我一個耳光，此刻我知道，這個耳光，不僅給我，也是給她自己的。

想明白這些，我心頭對她的不滿自然煙消云散，并且心頭還暗暗歡喜，既然這小丫頭這么容易被逗起情欲來，我們之間的云雨情也許早晚都會發生。

不過，俗話說得好，遠水解不了近渴，此刻，我感到問題已經很嚴重，我的情欲確實已經很強烈，到了迫不及待的地步，要不早點解決，不知什么時候就會真出亂子。

想想也是。

賈寶玉可是在十二三歲就初試云雨，我可已經十五六歲，還有五十來歲好色的靈魂在其中作怪，還有這么多美女欲推還就的逗引，我要不急色，那才叫奇怪。

可我該去找誰呢，保姆最方便，近在眼前，又掩人耳目，她們心底其實也樂意，用來發泄倒也無不可。

但這么做，我覺得就是在向白癡投降，在我和白癡之間，這可謂是最重要的戰役，我無論如何也不愿意輸掉這場戰役，因此，除非走投無路，我絕對不肯這么做，而現在，或者說，我自己覺得，我永遠也不會走投無路。

菁姐呢？

如果有機會獨自相處，不是不可能，但菁姐明顯是個處女，老實說，我并不想找處女，以免麻煩，比如懷孕之類，我又不能顯示出我懂，那可太出格了。

可裝得不懂，懷孕流產就會接踵而至，為這點小事，鬧得風風雨雨，多不好。

另外，處女還有另外的麻煩，就是她也許會從此粘著你，女人的第一次付出，往往有托付終身的想法，你辜負了她，你就是薄情之人，我本來不是薄情之人，也不想傷害女人，所以我更愿意和成熟的婦女來往。

我真地很懷念瑛姑了，我真想干脆打電話找她，可是想到玥姑琳姑，我又打消了念頭，她畢竟是白癡親姑，那是亂倫，如果那天她勾引我，我順水推舟，把事做了，玥姑琳姑知道真相，絕對不會怪我，畢竟我是個無知的白癡啊。

哈哈。

可是現在我主動去找她，玥姑琳姑知道，就不會原諒我，他們也許會想，我能“奸淫”（她們兩人一定會使用這個詞）瑛姑，也就會奸淫她們。

我真不愿意她們這么想我。

萌姐就很好，從玥姑琳姑的口風中，可以知道萌姐絕對不是處女，甚至已經是個老手，也許不在乎陪她可愛英俊即將大權在握的弟弟顛鸞倒鳳，云雨一番吧？

我想她應該會，至少她不會抽我耳光拒絕我，只要我臉皮夠厚，粘著她，我應該能夠達到目的。

可是她不來啊，我不禁嘆氣。

這幾天，我想像著和女人做愛，腦中輪流出現家中的美女，瑛姑萌姐菁姐是主要對象，有時甚至幻想同時和瑛姑母女做愛，但我想到玥姑琳姑菀姐艾妹的時候，竟無法想象和她們做愛的情景。

玥姑琳姑，尤其是琳姑，都是中年男人夢寐以求的女人，有成熟女人的韻味性感，也不缺年輕女人的嬌媚，正是女人最具誘惑力的年華，可我卻不敢在想象中褻瀆她們，換作原本的我，簡直不可能。

我又想到菀姐，這個美麗的讓我又愛又怕的姐姐，自從上次按摩事件以后，菀姐有意疏遠我，讓我不知如何是好。

一星期前，她說要陪父母弟弟住一陣，搬回去了。

從那天起，我每天給她打電話，聽說她全家準備出國旅游，我還求她把我帶上，可她含含糊糊沒答應，三天前，她家突然沒人接電話，她的手機也沒有開著，我想她是出去玩了。

她有個親弟弟，當然并不在乎我這個表弟，我只有嘆氣。

此刻我又想起菀姐，美艷清麗的菀姐，要是菀姐能給我——我知道我是在想入非非，不過這太誘人，我放松自己，讓自己沉浸在胡思亂想之中，享受綺思旎想帶來的片刻歡樂，盡管不敢想得如早上猥褻保姆時那樣具體露骨，但依然給我以極大的滿足和快樂。

至于艾妹，還有那個剛認識不久的馨妹，都是極為美麗動人的女孩，但離性感尚有距離，對充滿欲火的我來說，目前并不吸引，雖然心底知道，要說真正的戀愛，非這兩個丫頭莫屬。

有時我也納悶，玥姑琳姑菀姐，她們在我心中的神圣感，究竟是緣由我對美的崇敬呢，還是白癡對她們的敬畏？

回想我自己五十來年的生涯，除了對藝術還留有這么一點好感，對其他的一切都已經嗤之以鼻，對美女除了欣賞，并在想象中享用她們以外，從沒有什么禁忌；而我現在面對活生生的她們，竟不敢在想象中褻瀆她們。

而白癡即便有對她們的敬畏，照理也不會對我產生影響，但就目前的情形來看，我的身體給我帶來的影響之大，可能遠遠超出我的估計，還不知道是我占了白癡的身軀，還是白癡占了我的靈魂呢。

我來到白癡身上，本以為我僅僅是借用白癡的身體而已，如果不是我，或者不僅僅是我借用白癡的身體，那么我的生活方式也許就要重新好好想一想，不僅站在我的角度想，也要站在白癡的角度想。

比如說，我早就很清楚地知道，女人多了，只能讓人快樂，并不能讓人幸福，讓人幸福的女人只有一個。

但我很早就覺得讓我幸福的女人只有萬瑤，她走了，就帶走了我的幸福，我從女人身上所能得到的也就只剩快樂，而快樂總是多多益善。

但如果從白癡的角度想呢，白癡還從沒有過女人，不知道女人身體的妙處，更不知道女人感情的醉人，如果因為我已不相信愛情，而只把女人當作快樂的源泉，盡情飲用女人這杯美酒，是不是就剝奪了白癡可能的愛情？

實際上也是剝奪了我自身重獲幸福的可能？

想到這兒我不禁深深嘆了口氣，因為我知道，盡管我可能重獲幸福，我也沒有耐心去等待。

幸福需要等待，但只有赤誠之心才能夠等待，等待那可能來臨也可能只是虛無縹緲的海市蜃樓的幸福，而一個中年人，一個經歷過大半人世而變得庸庸碌碌的中年人，即便不算飽經風霜，也看多了世態炎涼，知道歲月正如白駒過隙，怎么肯放棄現實的快樂，而去追尋等待遙不可及的幸福呢？

而且那是怎樣的快樂啊，我腦中浮現出瑛姑成熟女人的媚態，萌姐年輕活力四射的嬌軀，菁姐生澀渴望的情態，我的下面又不禁昂首挺立起來。

為了平息心中的欲火，我重新去想琳姑和菀姐，我想，我要有她們其中的一個，我會不會就此滿足？

雖然我很想給出確切的答案，但我不能，因為我知道，我只是迷戀她們，畏懼她們，還不是真正愛她們，至少不是那種渴望唯一的愛。

而她們對我只是寵愛，這種寵愛就算在特定環境下演變成男女之愛，也只會是一種不倫之愛，不會有好的結果，尤其是對她們。

艾妹呢，或者馨馨呢，她們倆人現在總是同時出現，我心里隱隱約約感覺到，對她們，我可能產生唯一的愛，更多的也許是馨馨，因為在中國，表兄妹之間不能有婚姻，這就在起點上限制了我和艾妹之間關系的發展。

馨馨呢？

一個多可愛的女孩，我心底不禁打一個寒顫，想到她曾經受到過的傷害，我想她或許已經很難相信男人了吧，要愛她，肯定要給她特別細心的愛護，一點小小的不慮，比如說，一個沖動的吻，就可能毀了一切，和這樣的女孩子交往會很累。

也許等她長大，長到足夠大？

可到了那時候，我會變成怎樣的男人？

也許早已是閱人無數，再也不能愛人也不會被人愛了。

可也許到時我會厭倦肉體的快樂，而渴望純真的情感，而馨馨也已長大，她會喜歡我，一個有過許多女人的男人嗎？

也許會，女人好像并不在乎這個，而在乎你是否真愛她。

可馨馨也有過男人了呢，我還會愛她如我當年愛萬瑤嗎？

我不敢回答。

我畢竟也是個中國男人，總希望愛上自己并被自己愛上的是處女。

絕大多數中國男人都這樣想，并且還總是一廂情愿地希望，碰到自己的處女又總愿意為自己寬衣解帶。

可憐可笑的中國男人啊。